子どもの嘘。正しい対処法とは？

「◯◯がやったんじゃない！」

明らかにやったと分かる状況でも、子どもは嘘をつくことがありますよね。時に泣き喚いたりしながら。

「◯◯って褒めらたんだよね〜」

と作り話をすることもあるかもしれません。

こんなに小さいのに嘘をつくなんて…。

すぐバレるのになぜ？

子どもの嘘に怒りや不安を感じたことがある方は、ご一読くだされば幸いです。

1 嘘は何歳から？
2 あざむいている自覚はない？嘘と「心の理論」
3 嘘のタイプ別対応

嘘は何歳から？

次のような実験があります。

３歳児の前に、蓋が付いて中身が見えない箱を用意します。

「箱の中を見てはいけないよ」と伝えてから退室し、部屋に子どもが一人きりとなる状況を作ります。

誘惑に負けて箱の中を見てしまった子どものうち「見ていない」と嘘をついたのは38%でした。つまり３歳頃には嘘をつけると考えられます。

ですが、嘘をついた子どもに「箱の中身は何だった？」と質問すると「くまのぬいぐるみ」と正直に答えてしまいます。

「箱を見ていないから中身は分からないはずだ」と考え、嘘がバレないためにつじつま合わせが出来るようになるのは７歳頃だといわれています。

あざむいている自覚はない？嘘と「心の理論」

わが子に嘘をつかれた時、怒りや不安を感じてしまいますよね。

「なぜ親をあざむこうとするの？」

純粋であるはずの子どもにズルさを感じ、ショックを受けるかもしれません。

ですが、本人は「あざむいてやろう」と悪意を持っていないケースが多いのです。

信念操作（相手の行動をコントロールする目的で嘘をつくこと）をするためには「心の理論」を身につけている必要があります。

「心の理論」とは、相手がどうしたいのか、何を知っていて何を知らないか、など相手の心を推測する力のことで４、５歳頃から身につけ始めます。

ですから５歳頃までの嘘は、親をあざむくためではなく「怒られたくない」「構ってほしい」などの理由がほとんどでしょうか。

この場合、きつく叱ることは好ましくありません。

嘘のタイプ別対応

●空想を話す

「ぬいぐるみが歩いた」
「テレビの中の人とお話できた」
時々、幼い子がこのようなことを話すことがありますよね。

これは空想と現実の区別が上手くつけられず、心の中でふくらんだイメージを言葉にしている状態です。
嘘をついている自覚がなく、幼児であれば心の発達上自然なことのようです。「そんなわけないじゃない」とシャットアウトせずに、気長に見守ってあげても良さそうですね。

●愛情がほしいための嘘

「先生に褒められた」
「かけっこで一番だった」

このようなタイプの嘘は、親に褒められたい、もっと僕・私を見て！という気持ちが隠れていますよね。また「こんなに怖い目に遭った」のような嘘は「かわいそうに…大丈夫？」と心配し、優しい言葉を引き出したいのでしょうね。
お恥ずかしい話ですが、私も幼い頃、こんな嘘を時々つきました。
「保育園でワニに噛まれちゃった。痛かったよ〜う！」
幼いなりに具体的な設定まで考えます。
母に「大丈夫だった！？腕、痛かったね。」
こう言われ撫でてもらえると、もう満足でした。

子どもを抱きしめる・話を聴いてあげる・「どんなあなたも大好き」と言葉にするなど、「愛してる」のメッセージを３割増で伝えると良いかもしれませんね。

●自己防衛のための嘘

本当はしていないのに「ちゃんと手洗い・うがいしたよ」
自分から先に手を出したのに「◯◯ちゃんから先に叩いてきた！」

このように叱られないための嘘、きょうだい間で有利に立ちたいための嘘など、自分を守るための嘘が一番親を悩ませますよね。
このような嘘に対して「嘘をついたから◯◯はダメ！」と罰を与えたり「謝りなさい！」と詰め寄ることは逆効果です。厳格な教育が、子どもの嘘を生みやすく、また嘘を巧みにすることが研究でも明らかにされています。

今回はいけなかったね、という追い詰めすぎない姿勢であれば、子どもも嘘をつく必要がなくなります。
「うがいしたのにガラガラ〜って音が聞こえなかったよ」
「◯◯ちゃんにも話を聞いたけど、あなたと言い分が違うよ？きちんと話そうよ」
などの切り返しを重ねていくことで、いつか「嘘はバレる」と気づかせることが出来るかもしれません。

「嘘はいけない。だってね…」と言い聞かせることができる年齢までは、時に騙されたふりをしたり、上手い切り返しで矛盾に気づかせたりしながら、根気強く「嘘」につきあわなければならないのだなと感じました。子育ては試行錯誤の連続ですが、上手に子どもと向き合っていきたいものですね。

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